Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:

"Hey, willst du einen Luzerner-Witz hören?";

In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:

"Es gibt etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!!
Der Barkeeper ist aus Luzern, ... der Rausschmeisser ist aus Luzern ... und ich bin 1,80 gross, 100kg schwer, AUS LUZERN und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Ausserdem ist der Typ neben mir 1,90 gross, 110 kg schwer und ein Gewichtheber aus Luzern. Der Typ zu deiner Rechten ist aus Luzern 2,00m gross, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst!".

"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"

Eine Luzernerin ruft total verzweifelt ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht."
Darauf der Freund: "Hast Du eine Vorlage? Wie sieht's denn aus?"
Sie: "Auf der Schachtel ist ein roter Hahn... Aber ich kann's trotzdem nicht!"
Der Freund: "OK, Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an: Großes Schweigen...
Dann sagt er: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber."

Ein Luzerner ist in der Stadt. An einem Cola-Automaten wirft er ein 2 Frankenstueck hinein und holt sich eine Cola heraus. Immer wieder wirft er neue Geldstücke hinein, bis er schon ueber zehn Dosen in den Händen haelt. Ein Passant kommt vorbei und fragt: " Sagen Sie mal, haben sie nicht schon bald genug? "- "Wieso genug? Soll ich jetzt aufhören, wo ich so eine Glückssträhne habe? "

Zwei Lozärner haben im Wald eine Wildsau geschossen und sind gerade dabei, sie an einem Seil, das sie an die Hinterläufe gebunden haben, zu ihrem Auto zu ziehen.
Das Tier ist ziemlich groß und sie sind schon mächtig am Schwitzen, als ein Jäger auftaucht und sie stoppt:
"Halt - was macht ihr da ? Ihr zieht die Wildsau ja gegen die Borsten! Kein Wunder wenn ihr da schwitzen müsst!"
Die zwei Wilderer denken kurz darüber nach und probierens anders rum, und tatsächlich: "Geht schon viel leichter !" meint der eine
Darauf der andere: "Ja, aber vom Auto kommen wir auch immer weiter weg!"

Eigentlich wollte ich unter dieser Rubrik nur Witze über Lozärner erzählen. Das Leben kann aber genauso hart zuschlagen...

Zur Beruhigung: es war keine Frau, die so geparkt hat.

Ein Zürcher und ein Luzerner sitzen nebeneinander im Flugzeug, Destination Bangkok. Wie es so üblich ist, macht der Pilot irgendwann enroute ein PA. "Ladies and Gentleman.... we are currently over India at an altitude of 33'000 feet..." Fragt der Lozärner den Zürcher: "Was hett er gseit?" Der antwortet: "Ach, der Pilot meinte, wie seien saumässig hoch...." "Aha..." quittiert der Lozärner. Kommt nochmals die Stimme des Piloten: "Ladies and Gentleman.... i forgot to mention, we have an outside air temperature of minus 55 degrees celsius..." Fragt der Lozärner wiederum: "Was hett er gseit?" Der Zürcher antwortet: "Ach, der Pilot meinte, es sei schweinekalt, draussen...." "Aha..." quittiert der Lozärner.

Im Anflug auf Bangkok meldet sich der Maitre de Cabine, der sogar etwas deutsch spricht. "Meine Damen und Herren, wir von Thai Airways möchten Ihnen einen schönen Aufenthalt in unserem Land wünschen. Ohne dass wir belehrend sein möchten, weisen wir darauf hin, dass etwa zwei Drittel der Damen in den Bars HIV positiv sind. Aber das ist nicht das einzige Problem, auf das Sie achten sollten. Etwa ein Drittel der Damen sind an Tuberkulose erkrankt. Wenn Sie sich entsprechend verhalten, sollten Sie Ihren Urlaub auf keinen Fall bereuen."

Fragt der Lozärner den Zürcher: "Was hett er gseit?" - Der meint: "Er hat gesagt, Du sollst nur mit denen poppen, die husten!"

Der Lozärner fragt seinen Freund: "Hast Du eigentlich die Fahrprüfung jetzt bestanden?" Der andere: "Nee, ist dumm gelaufen. Wir kamen an einen Kreisel, kurz vorher war eine Tafel "30". Da bin ich dreissig mal durch den Kreisel gefahren. Als ich wieder rauskam meinte der Experte, ich sei durchgefallen." Sein Freund: "Wieso, hast Dich verzählt?"

Ein Luzerner Bauer zu seinem Nachbarn: “Ich habe jetzt ein Zahlenschloss an meinen Schweinestall machen lassen. Alle Ziffern sind Fünfen, aber ich sage nicht, in welcher Reihenfolge.”

Lautsprecherdurchsage am Bahnsteig in Zürich: “Zug nach Bern-Lausanne-Genf um 12.00 Uhr, Zug nach Flughafen-St. Gallen um 14.30 Uhr und Zug nach Luzern: Wenn der große Zeiger auf der 12 und der kleine auf der 3 steht!”

Die Kuh eines Luzerner Bauern ist krank
Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"
"Salmiak-Geist." Gesagt, getan.
Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er.
Darauf dieser: "Meine damals auch."

Was macht ein Luzerner, der ein Schaf durch den Bach zieht?

Ein Luzerner ruft in seiner BMW-Werkstätte an und fragt, ob sie einen 710er Deckel zu seinem 525er am Lager hätten.

"Ich weiss nicht, was das sein soll, habe ich noch nie gehört, 710er Deckel..." sagt der Ersatzteil-Mitarbeiter.

"Doch, doch..." meint der Luzerner "so einen hatte ich immer im Motorraum. Aber er ist mir abhanden gekommen."

"Sind Sie sicher" fragt der Mitarbeiter nochmals "dass der so bezeichnet war?"

"Ganz sicher" gibt der Luzerner zur Antwort.

Man ruft in die BMW Schweiz an und fragt dort. Aber auch die haben keinen Dunst, was das für ein Deckel sein soll. Man bittet den Kunden, vorbeizukommen, damit man das untersuchen könne. Der Luzerner fährt also vor die Werkstätte und schon bald wird dem Kundendienst-Mitarbeiter klar... um welchen Deckel es sich handeln musste...

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Ein Luzerner zu seinem Kollegen: "Gestern habe ich eine schöne Frau kennengelernt. Ich hätte mit ihr schlafen können." Sein Freund fragt ihn: "Und wieso haste nicht?" - "Tja, ich war überhaupt nicht müde."