Was ist der Unterschied zwischen einer weiblichen Brust und einer Modelleisenbahn?

Der Lehrer trifft Frau Betschard auf der Strasse: "Alle Achtung! Ihr Sohn hat ja einen enormen Wissensdurst! Hat er den von Ihnen oder von Ihrem Gatten?"
"Teils, teils", gibt sie zurück. "Dass Wissen hat er von mir, den Durst von seinem Vater!"

Thomas ist 18 geworden, bevor er feiern geht, sagt er zu seinem Vater:
"Papa, heute werd ich mich richtig besaufen, ok"?
"Ok,  mein Sohn, übertreibe er aber nicht!"
Am nächsten Morgen wird Thomas mit blauen Flecken auf dem ganzen Körper wach und fragt seinen Vater:
"Papa hast du mich gestern verprügelt?"
Da anwortet der Vater:
"Wenn du um 4 sturzbetrunken nach Hause kommst - ist das ok.
Wenn du sturmklingelst ist das ok.
Wenn du ins Schlafzimmer stürmst und mich einen Zuhälter nennst ist das ok.
Wenn du deine Mutter anschreist: "Alte, dich fick ich als nächstes " ist das evtl. auch noch ok!
Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen reinsteckst und sagst:
"Alter, der Igel wohnt jetzt hier"
Dann ist das zuviel.

In der Klosterschule: Mutter Oberin beginnt den Unterricht mit Beten. Danach kommt heute ein kleines Rätsel: "Kinder, was ist das? Es ist klein und braun und flink , es hüpft von Baum zu Baum, knackt Nüsse und hat einen großen, buschigen Schwanz...na, wer weiß es?"
Meldet sich Fritzchen: "Na, eigentlich würde ich sagen, es ist ein Eichhörnchen, aber wie ich den Laden hier so kenne, ist es bestimmt wieder das liebe, kleine Jesulein."

Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem Leben?"
Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen."
Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll.
Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt?"
Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!"

"Papilein, gibst du deinem Schnuckelchen mal ein paar Euroleinchen?" - "Du bist nun wirklich alt genug, um vernünftig mit deinem Vater zu reden." - Okay, Alter - schieb mal 'n bißchen Asche rüber, aber dalli!"

Der kleine Alex sagt zu seinem Vater: Wen du mir Geld gibst sag ich dir was der Postbote immer zu Mama sagt. Der Vater: "Hier sind 10 Euro mein Junge und jetzt schieß los" ."Guten morgen Frau Maier, hier ist ihre Post".

Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:
"Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen!"
Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten:
"ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so!"
"ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und
"DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Fritz ist nicht zu entmutigen:
"ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man
laut und deutlich sprechen soll."
"ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder" und
"DRITTENS geht das den Vati gar nichts an; die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

Das kleine Mädchen kommt in die Zoohandlung und sagt: "Ich möchte ein Meerschweinchen kaufen." Der Zoohändler ist erfreut und fragt das Kind: "Wir haben einige Meerschweinchen. Möchtest Du das Weisse mit den süssen braunen Flecken oder das wuschelige Braune dort hinten?" Das Mädchen meint: "Wissen Sie was? Meiner Python ist das scheissegal!"

"Hello?"

Hi honey. This is daddy. Is mommy near the phone?"

"No, daddy. She's upstairs in the bedroom with uncle Paul.

After a brief pause, daddy says, "but honey, you haven't got an uncle 
Paul."

"Oh yes I do, and he's upstairs in the room with mommy, right now."

Brief pause

"Uh, okay then, this is what I want you to do. Put the phone down on 
the table, run upstairs and knock on the bedroom door and shout to 
mommy, that daddy's car just pulled into the driveway."

"Okay, daddy, just a minute."

A few minutes later the little girl comes back to the phone.

"I did it, daddy."

"And what happened, honey?" he asked.

"Well, mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and 
ran around screaming. Then she tripped over the rug, hit her head on 
the dresser and now she isn't moving at all!"

"Oh my God!!! What about your uncle Paul?"

"He jumped out of the bed with no clothes on, too. He was all scared 
and he jumped out of the back window and into the swimming pool. But I 
guess he didn't know that you took out the water last week to clean 
it. He hit the bottom of the pool and I think he's dead."

Long Pause

Longer Pause

Even Longer Pause

Then Daddy says,

"Swimming pool? ...........

Is this 486-5731?"

"No, I think you have the wrong number......."

(Thanks, Markus)

Die Mutter kommt völlig entsetzt mit dem Buben der Nachbarin an der Hand zu dieser: "Frau Müller, ich bin entsetzt und schockiert! Ich habe Ihren Sohn in der Scheune ertappt, wie er mit meiner Tochter Doktorspielchen gemacht hat." Diese meint: "Seien Sie doch mal nicht so aufgeregt. Das ist doch völlig normal für Kinder in diesem Alter. Sie entdecken ihren Körper und es ist ein erstes Erleben der Sexualität..."

"Das mit dem Erleben der Sexualität wäre mir an sich völlig egal, aber Ihr Sohn war im Begriff, meiner Anita den Blinddarm operativ zu entfernen!!!"

Drei Kinder geben auf dem Pausenplatz an... Der Erste: "Meine Mam hat einen so grossen Mund, die kann eine Aprikose ganz in den Mund nehmen!". Der Zweite: "Na, hör mal, meine macht das mit einem Apfel!" Dann sagt der Dritte: "Also, ich denke, meine Mutter schlägt Eure. Kürzlich habe ich vor dem Schlafzimmer gehört, wie mein Vater zu Mama sagte: Schatz, schalt den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund."