Aviatik

Überschätzt

Der Mann hat ziemlich gebechert und will nun dann doch mal nach Hause. Er bezahlt, rutscht vom Barhocker und fliegt voll auf die Schnauze. Er rappelt sich am Barhocker hoch, geht zwei Schritte und fliegt erneut hin. So robbt er sich dann zur Tür und versucht erneut, sich an dieser hochzuziehen. Das klappt anfangs, aber nach ein paar Schritten fliegt er wieder hin. Er gibt auf und robbt die kurze Strecke nach Hause. Dort angekommen, möchte er doch einen guten Eindruck machen,  versucht wieder, sich in eine vertikale Lage zu bringen, aussichtslos. Er fliegt wieder hin.

So schafft er es irgendwie bis ins Schlafzimmer, macht ganz leise, dass seine Frau nichts hört und legt sich schlafen.

Am nächsten Morgen meint sie... "Wurde spät, gestern, nicht? Und gebechert hast auch wieder wie ein Weltmeister!" Er: "Wieso hast Du mich heimkommen gehört?" Sie gibt zur Antwort: "Nö, aber vorhin haben sie aus der Bar angerufen, Du hättest wieder mal Deinen Rollstuhl vergessen."

Das Angebot

Eine alte, hässliche Frau mit einem Papagei auf der Schulter kommt in die Kneipe und sagt: "Derjenige von Euch, der errät was ich für ein Tier auf der Schulter habe, darf eine Nacht mit mir verbringen!"
In der Kneipe wird es Totenstill. Nach langem Schweigen ruft jemand: "Das ist hundert Pro ein Krokodil!"
Darauf die Frau: "Nun ja, das kann man gelten lassen!"

Mutter Tochter

In der Hotelbar spricht eine attraktive, wenn auch nicht mehr ganz junge Frau einen Gast an. Woher er sei, was er in der Stadt vorhabe, was er heute Abend noch vorhabe...

Nach einer Weile fragt sie ihn: "Entschuldigen Sie, wenn ich so direkt bin, aber Sie sagten eben, dass Sie den weiteren Verlauf des Abends auch nicht geplant haben. Ich wohne ja auch in diesem Hotel. Hätten Sie Lust auf einen Dreier mit Mutter und Tochter?"

Der Mann staunte nicht schlecht über das ungewöhnliche Angebot aber dachte sich: "Na ja, die Frau sieht ja eigentlich ganz gut aus... Wenn die Tochter auch so aussieht..." - "Klar doch," meint er, "gerne sogar!"

Die beiden gehen also nach oben zu ihrem Zimmer. Sie schliesst auf, lässt ihn eintreten und ruft: "Mutter, ich habe einen der mitmachen will!"

Italiener

Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einem Italiener beim Sex zugesehen?"
"Nein!" "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."

Turbulenzen

Während des Fluges rumpelt und knorzt es im Gebälk. Der Flugpassagier erbleicht, der kalte Schweiss steht im auf der Stirn, er krallt seine Finger in den Sitz. Sein Sitznachbar: "Beruhigen sie sich. Ich fliege oft und kann ihnen sagen: die Jungs im Cockpit wissen schon was sie tun". Daraufhin der erste Passagier: "Ich bin Pilot. Ich weiss was sie tun!"

Departure

Die Maschine ist eben gestartet und zwei, drei Hundert Meter in der Luft. Tower: Lufthansa 355, kontaktieren Sie Departure Radar auf eins zwei fünf decimal neun fünf. "Roger, eins zwei fünf decimal neun fünf. Und zu Ihrer Information, im letzten Drittel von Piste 34 liegt ein totes Tier." Tower: "Roger, danke für die Information."

Am Start steht die Alitalia 128. Tower: "Alitalia 128, Sie haben Startfreigabe Piste 34 und zu Ihrer Information, im letzten Pistendrittel liegt ein totes Tier." Der Captain der Alitalia: "Rodscher thängga you very muchaaa.... wir haben schon unseren Catering Service informiert."

Geräusch

Das Flugzeug rollt zur Startpiste. Plötzlich stoppt der Jetliner abrupt, dreht, und rollt zurück zum Gate. Nach einer langen Stunde des Wartens ging es endlich wieder vorwärts. Erneut rollen, auf die Piste, take-off.

Ein besorgter Passagier fragt die Flight Attendant: "Madam, was war denn das Problem?" Diese antwortet mit einem stereotypen Lächeln: "Oh der Pilot sorgte sich um ein seltsames Geräusch von Triebwerk Nummer zwei. Und es hat uns über eine Stunde gekostet, einen anderen Piloten zu organisieren."

Testgerät

Wie man gelesen hat, verfügt die US Federal Aviation Administration (FAA) über ein spezielles Testgerät, um die Bruchsicherheit von Cockpit Scheiben zu überprüfen. Das Gerät ist eine Art Kanone, mit der ein totes Huhn mit ungefähr der Geschwindigkeit eines Airliners gegen die Scheibe geschossen wird. Die Annahme ist, dass, wenn eine Scheibe den Aufprall des Huhns übersteht, diese auch den Aufprall mit einem Vogel überlebt, der mit dem Flugzeug kollidiert.

Die Briten waren daraufhin sehr interessiert, das Gerät zum Testen der Scheiben einer Hochgeschwindigkeits-Lokomotive zu verwenden und fragten die Amerikaner um eine Ausleihung der Kanone an. Diese willigten ein.

Die Briten luden also die Kanone und feuerten das Huhn gegen die Scheibe ab. Dieses durchschlug die Scheibe mühelos und das Huhn steckte im Panel hinter dem Sitz des Lokführers. Die Briten waren konsterniert und fragten die Amerikaner, ihren Test zu überprüfen.

Eine E-Mail kam tags darauf zurück zu den Briten: "Verwenden Sie ein aufgetautes Huhn!"

Deutschland Holland

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muß aufstehen und mir eine Cola holen." "Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein.

Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.

Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sich alle zurück und genießen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist. "Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch so weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

Heli Flugschüler

Der Flugschüler im Helikopter übt mit dem Fluglehrer das berühmte und vor allem nicht ganz einfache Abfliegen des Quadrats (wobei die Nase immer in die gleiche Himmelsrichtung weisen muss). Der Fluglehrer sagt zum Schüler: "Immer schön darauf achten, innerhalb der markierten 50 Meter zu bleiben!"

Wenig später meint der Fluglehrer entnervt: "Ach was, 50 Meter, versuchen Sie wenigstens innerhalb der Schweiz zu fliegen!"

Chicago Approach

Air France 205 im Anflug auf O'Hare Intl....

Approach: "AIR FRANCE TWO ZERO FIVE - DESCEND AND MAINTAIN TWELVE THOUSAND, TURN RIGHT HEADING ONE SIX ZERO"

AF205: "ROGER.... DESCENDING TO TWELVE THOUSAND..... AND PLEASE SAY AGAIN HEADING...."

Approach: "AIR FRANCE TWO ZERO FIVE - TURN RIGHT HEADING ONE SIX ZERO"

AF205: "ROGER.... RIGHT HEADING ONE SIX ZERO.... AND... WHAT WAS THE ALTITUDE?"

Approach: "AIR FRANCE ZWO ZERO FIVE - I SAY AGAIN: DESCEND AND MAINTAIN TWELVE THOUSAND, TURN RIGHT HEADING ONE SIX ZERO"

"IS THIS ROGER?"

AF205: "NO NO.... THIS IS JEAN-PIERRE..... ROGER IS COMING FRIDAY, SAME FLIGHT!"

Airliner in troubles

Ein Airliner hat mitten über dem amerikanischen Kontinent Probleme mit den Triebwerken. Ungewollt musste der Captain einen Sinkflug einleiten, da er die Höhe bei dem Gewicht des Flugzeugs nicht halten konnte.

Er macht ein PA und sagt: "Ladies and Genlemen, wir haben Probleme, bei unserem Gewicht die Höhe zu halten, dies wegen Triebwerksstörungen. Wenn nicht ein paar Freiwillige über Bord springen, wird das Flugzeug nicht zu retten sein. Damit das absolut gerecht ist, machen wir den Aufruf zur Evakuation in streng alphabetischer Reihenfolge."

So beginnt er seinen Aufruf: "Afro Americans!" - Der kleine Negerbub sagt zu seinem Vater: "Dad, er meint uns...." - "Shut up" sagt der Vater. Der nächste Aufruf: "Blacks!" Der kleine Bub sagt wiederum zu seinem Vater: "Dad, er meint uns...." - "Shut up" sagt der Vater. Der nächste Aufruf: "Colored!" Wiederum blickt der Bub zum Vater und: "Dad, er meint uns...." - "Shut up" sagt der Vater. "Heute sind wir Nigger, und wir springen definitiv nach den Juden und nach den Mexikanern!"