Kinder
Kleidermode
-"Skandalös, wie sich die Jugend heute kleidet! Ist das da drüben nun ein Bub oder ein Mädchen?"
-"Ein Mädchen!"
-"Sind Sie sich da sicher?"
-"Ja, das bin ich, denn das ist meine Tochter."
-"Oh, Entschuldigung. Ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."
-"Ich bin die Mutter!"
Danke Markus
Es klingelt...
an der Wohnungstür. Paulchen ruft zu Mutti: "Mama, der Milchmann ist da. Soll ich Dir das Portemonnaie holen oder eine Stunde auf den Spielplatz?"
Wie es ist, zu sterben
Der WDR macht eine Umfrage in der Schule, ob sich die Kinder schon mal mit dem Tod beschäftigt haben. Eine 9jährige meldet sich mit - "JA ich." Kamera an, Ton läuft.. dann die Frage: "Was denkt sich ein Kind in deinem Alter, wenn es mal sterben muß, was ist ein angenehmer Tod?"
Darauf die Kleine: "So wie mein Opa gestorben ist."
"Wie ist der gestorben?"
"Der ist eingeschlafen und nicht wieder aufgewacht."
Allgemeines zustimmendes Nicken..
"Und was denkt ein Kind, was ist ein ganz schlimmer Tod?"
Darauf die Kleine: "So wie die Freunde von meinem Opa gestorben sind."
"Wie sind die denn gestorben?"
"Die sassen mit im Auto, als mein Opa eingeschlafen ist."
Abschiedsbrief
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
Heavy Metal
Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy Metal CD vor. "Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?"
"Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstiess."
Angsthase
Sagt der kleine Junge zur Oma: "Mein Papi ist ein richtiger Angsthase." - "Wieso meinst Du denn?" fragt Oma. - "Nun, immer wenn Mama nicht zu Hause ist, schläft er bei der Nachbarin!"
Gute Frage
"Papi," sagt der Bub zum Vater, "wächst Du eigentlich immer noch?" - "Wie kommst denn darauf, nein..." - Bub: "Ich dachte nur, weil Dein Kopf aus den Haaren herausstösst!"
Erstes Wort
Der Chemieprofessor kommt nach Hause. Seine Frau erwartet ihn strahlend an der Haustür.
"Das Baby hat heute sein erstes Wort gesprochen!", sagt sie.
"So? Was hat es denn gesagt?"
"Heptolmentyltyminonatrochlorid..."
In der Zoohandlung
Das kleine Mädchen kommt in die Zoohandlung und sagt: "Ich möchte ein Meerschweinchen kaufen." Der Zoohändler ist erfreut und fragt das Kind: "Wir haben einige Meerschweinchen. Möchtest Du das Weisse mit den süssen braunen Flecken oder das wuschelige Braune dort hinten?" Das Mädchen meint: "Wissen Sie was? Meiner Python ist das scheissegal!"
Früh übt sich
Die Mutter kommt völlig entsetzt mit dem Buben der Nachbarin an der Hand zu dieser: "Frau Müller, ich bin entsetzt und schockiert! Ich habe Ihren Sohn in der Scheune ertappt, wie er mit meiner Tochter Doktorspielchen gemacht hat." Diese meint: "Seien Sie doch mal nicht so aufgeregt. Das ist doch völlig normal für Kinder in diesem Alter. Sie entdecken ihren Körper und es ist ein erstes Erleben der Sexualität..."
"Das mit dem Erleben der Sexualität wäre mir an sich völlig egal, aber Ihr Sohn war im Begriff, meiner Anita den Blinddarm operativ zu entfernen!!!"
Im Zoo
Ein Bub mit der Mama im Zoo. Sagt der Bub: "Mama, der Affe dort in dem Käfig sieht aus wie Onkel Paul!" - "Aber Max, das sagt man doch nicht, das ist eine Beleidigung." Max: "Na hör mal, auf die Distanz kann der Affe das unmöglich gehört haben."
Unterschied zwischen...
Was ist der Unterschied zwischen einer weiblichen Brust und einer Modelleisenbahn?
Karriere
Tochter Pauline kehrte nach 10 Jahren ins Elternhaus zurück. Der Papa war überglücklich, drückte und küsste seine Tochter:
"Wo bist Du die ganze Zeit gewesen, du kleine Ausreißerin? Warum hast Du uns nicht geschrieben oder von Dir hören lassen? Was hast Du eigentlich die ganze Zeit getan?
Paulinchen drückt herum:
"Oh, lieber Papa, ach Gott, ach Gott - ich weiß nicht, wie ich es sagen soll - aber, ich bin eine Prostituierte geworden!"
"Was?" brüllt der Vater. "Du schamlose Hure, raus hier! Du Schande der ganzen Familie! Wir wollen Dich nie mehr sehen! raus!!! - aber dalli-dalli!"
" Ok, Papa - wie Du willst.
Aber ich bin nur zurückgekommen um Mama diesen Nerzmantel zu bringen, meinem kleinen Bruder diese goldene Rolex und Dir, Papa, den Mercedes in Sonderausführung vor der Haustür."
Pauline musste tief Luft holen "Und ich lade die ganze Familie auf die nächste Sylvester-Party an Bord meiner Yacht an der Riviera ein."
Dem Vater kullern die Augen aus dem Kopf und er fragt hechelnd sein Töchterchen:
"Kannst Du nochmal wiederholen, was du geworden bist?" Schluchzend wiederholt das arme Paulinchen, dass sie Prostituierte geworden sei.
"Oh, Gott sei Dank !" ruft erleichtert der Papa, "war ich vielleicht erschrocken!
Ich hatte verstanden, du bist Protestantin geworden, wo wir doch alle so streng katholisch sind!
Und jetzt, mein liebes Kind, umarme mich und gib deinem alten Papa einen dicken Kuss!"
Schwimmbad
Bub zum Vater: "Heute haben sie mich aus dem Schwimmbad geschmissen..."
Vater: "Warum denn das?"
Bub: "Na ja, ich habe ins Wasser gepinkelt." Vater: "Ist doch nicht so schlimm, das tun doch viele..."
Bub: "Ja schon, aber nicht vom Dreimeterbrett."
Mähdrescher
Ein Bauer hat 3 Söhne. Der Älteste kommt zu ihm und sagt:" Papa, ich hab doch jetzt den Führerschein, kaufst du mir ein Auto?" Antwortet der Vater: "Nein, ich hab doch den neuen Mähdrescher gekauft. Und bis der abbezahlt ist, musst du zu Fuß gehen!" Wütend verzieht sich der Sohn.
Etwas später kommt der 16jährige und bittet um ein Moped. Auch ihm wird gesagt:"Solange der Mähdrescher nicht bezahlt ist, musst du zu Fuß gehen." Auch der 16jährige verzieht sich fluchend.
Wieder etwas später kommt der Jüngste und bittet den Papa um ein Dreirad. Doch auch ihm wird die Bitte mit der gleichen Begründung abgeschlagen. Wütend stapft der Kleine über den Hof, sieht einen Hahn auf der Henne, tritt den Hahn ins Hinterteil und schimpft: "Und auch du gehst solange zu Fuß, bis der Mähdrescher bezahlt ist!!!"
Obama
Dr Gianduri isch idr Schual gsi. do sait d'Lehrerin: Machend alli mol an Satz mit "Obama". Stoht d Seraina uf, di bescht vor Klass: "Obama ist der aktuelle Präsident der USA." Guat Seraina! ganz an guata Satz!
Stoht dr Curdin uf, dr zwaitbescht vor Klass: "Dr Obama isch vo de Demokratische Partei". Guat Curdin guata Satz.
Stoht dr Gianduri uf. Sait d'Lehrerin: "Uh Gianduri i waiss es kunnt nid guat, aber säg wat waisch"
Gianduri: "Min Vater hett geschter gseit.... so es Handy isch scho praktisch... bisch immer erreichbar." Lehrerin: "Aber Gianduri, wo isch denn i dem Satz s'Wort Obama?" G: "... bisch immer erreichbar, ob am Arbetsplatz oder dihai."
Mentalität
Dr Gianduri isch idr Schual gsi. do sait d'Lehrerin: Machend alli mol an Satz mit Mentalität. Stoht d Seraina uf, di bescht vor Klass: "Jede Mensch het chli en anderi Mentalität!" Guat Seraina! ganz an guata Satz!
Stoht dr Curdin uf, dr zwaitbescht vor Klass: "D'Italiener hend en anderi Mentalität als d'Schwyzer". Guat Curdin guata Satz.
Stoht dr Gianduri uf. Sait d'Lehrerin: "Uh Gianduri i waiss es kunnt nid guat, aber säg wat waisch"
Gianduri: "Letschti bin i mit der Muater uf Chur ab gfahre." Lehrerin: "Aber Gianduri, wo isch denn i dem Satz s'Wort Mentalität." G: Und denn sind mir vor eme Schaufenschter verbi glofe. Da seit si: Da Mänteli tät mir au no gfalle."