Lozärner

Teamwork

An der Tanke fährt ein Auto mit Luzerner Kontrollschildern vor. Eine Frau steigt aus und betankt das Fahrzeug. Wie sie fertig ist damit, schnappt sie sich ihre Handtasche aus den Auto, schlägt die Türe zu und geht rein, um die Schuld zu begleichen. Wie sie wieder rauskommt und einsteigen will realisiert sie, dass sie sich offensichtlich in der Lage "ich draussen, Tür geschlossen, Schlüssel drin" befindet. No way, die Tür zu öffnen. So geht sie wieder rein und berichtet dem Mann an der Kasse ihr Missgeschick. Er kennt das und sagt: "Hier, ich habe mir mal einen Draht zurechtgebogen, wenn Sie den durch eine Spalte oben an der Tür runterlassen, können Sie den Knopf anheben und kriegen Sie die Tür bestimmt auf. Ich hab's jedenfalls meistens geschafft." Die Frau bedankt sich und macht sich ans Werk. Da kommt ein weiterer Kunde rein und fragt den Mann an der Kasse: "Haben Sie der Frau den Draht geliehen, um die Tür zu öffnen?" - "Ja, wieso?" Meint der Kunde: "Das ist der absolute Brüller, die Frau grübelt mit dem Draht von oben und innen sitzt eine zweite Luzernerin, die kommandiert: "ein wenig rechts, noch weiter, jetzt ein bisschen zu Dir, nein nicht so viel..."

Anwerfen hilft

Ein Luzerner kommt in eine Eisenwarenhandlung und beschwert sich: “Ich habe gestern diese Säge bei Ihnen gekauft. Mir wurde versprochen, dass man hiermit locker zwanzig Bäume am Tag fällen kann – ich habe aber nur einen geschafft!” Daraufhin startet der Verkäufer die Motorsäge. Der Kunde verdutzt: “Nanu, was ist denn das für ein Geräusch?”

Verwechslungsmöglichkeit

Ein Luzerner, ein Schwarzafrikaner und ein Österreicher sitzen im Wartezimmer und warten auf die Niederkunft ihrer Frauen. Nach unsäglich langer Wartezeit betritt eine Krankenschwester den Raum und sagt: ” Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Also, zuerst die gute Nachricht: Sie haben jeder einen gesunden Sohn bekommen. Jetzt die schlechte: wir wissen nicht mehr, von wem welches Kind ist.” Daraufhin springt der Österreicher panisch auf, rennt los und kommt mit dem schwarzen Jungen zurück. Daraufhin meint der Schwarzafrikaner: “Wenn irgendetwas sicher ist dann, dass dies da mein Kind ist!” Daraufhin der Österreicher: “Na und? Bevor ich den Luzerner krieg…!”

Kranke Kuh

Die Kuh eines Luzerner Bauers ist krank.
Besorgt fragt er seinen Nachbar: “Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?”
“Salmiak-Geist.” Gesagt, getan.
Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. “Meine Kuh ist tot”, sagt er.
Darauf dieser: “Siehst du, meine damals auch."

Krokodillederschuhe

Zwei Luzerner gehen in einen Schuhladen und fragen nach Krokodillederschuhen. Die Halbschuhe kosten 900,- und die Stiefelletten 1400,-. Da das zu teuer ist, beschließen sie, selbst an den Nil zu fahren und ein Krokodil zu schiessen. Gesagt - getan; sie stehen im Nil und schiessen ein Kroko nach dem anderen. Nach dem 15. Kroko, das sie auf den Uferstreifen werfen, sagt der eine zum anderen: "Also eins knall’ ich noch ab, aber wenn das auch keine Schuhe an hat, dann fahr' ich wieder nach Hause!"

Das Puzzle

Eine Luzernerin ruft total verzweifelt ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht."
Darauf der Freund: "Hast Du eine Vorlage? Wie sieht's denn aus?"
Sie: "Auf der Schachtel ist ein roter Hahn... Aber ich kann's trotzdem nicht!"
Der Freund: "OK, Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an: Großes Schweigen...
Dann sagt er: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber."

Am Automaten

Ein Luzerner ist in der Stadt. An einem Cola-Automaten wirft er ein 2 Frankenstueck hinein und holt sich eine Cola heraus. Immer wieder wirft er neue Geldstücke hinein, bis er schon ueber zehn Dosen in den Händen haelt. Ein Passant kommt vorbei und fragt: " Sagen Sie mal, haben sie nicht schon bald genug? "- "Wieso genug? Soll ich jetzt aufhören, wo ich so eine Glückssträhne habe? "

Wildschweinjagd

Zwei Lozärner haben im Wald eine Wildsau geschossen und sind gerade dabei, sie an einem Seil, das sie an die Hinterläufe gebunden haben, zu ihrem Auto zu ziehen.

Das Tier ist ziemlich groß und sie sind schon mächtig am Schwitzen, als ein Jäger auftaucht und sie stoppt:
"Halt - was macht ihr da ? Ihr zieht die Wildsau ja gegen die Borsten! Kein Wunder wenn ihr da schwitzen müsst!"

Die zwei Wilderer denken kurz darüber nach und probierens anders rum, und tatsächlich: "Geht schon viel leichter !" meint der eine
Darauf der andere: "Ja, aber vom Auto kommen wir auch immer weiter weg!"

Flug nach Bangkok

Ein Zürcher und ein Luzerner sitzen nebeneinander im Flugzeug, Destination Bangkok. Wie es so üblich ist, macht der Pilot irgendwann enroute ein PA. "Ladies and Gentleman.... we are currently over India at an altitude of 33'000 feet..." Fragt der Lozärner den Zürcher: "Was hett er gseit?" Der antwortet: "Ach, der Pilot meinte, wie seien saumässig hoch...." "Aha..." quittiert der Lozärner. Kommt nochmals die Stimme des Piloten: "Ladies and Gentleman.... i forgot to mention, we have an outside air temperature of minus 55 degrees celsius..." Fragt der Lozärner wiederum: "Was hett er gseit?" Der Zürcher antwortet: "Ach, der Pilot meinte, es sei schweinekalt, draussen...." "Aha..." quittiert der Lozärner.

Im Anflug auf Bangkok meldet sich der Maitre de Cabine, der sogar etwas deutsch spricht. "Meine Damen und Herren, wir von Thai Airways möchten Ihnen einen schönen Aufenthalt in unserem Land wünschen. Ohne dass wir belehrend sein möchten, weisen wir darauf hin, dass etwa zwei Drittel der Damen in den Bars HIV positiv sind. Aber das ist nicht das einzige Problem, auf das Sie achten sollten. Etwa ein Drittel der Damen sind an Tuberkulose erkrankt. Wenn Sie sich entsprechend verhalten, sollten Sie Ihren Urlaub auf keinen Fall bereuen."

Fragt der Lozärner den Zürcher: "Was hett er gseit?" - Der meint: "Er hat gesagt, Du sollst nur mit denen poppen, die husten!"

Speckseite

Zwei Lozärnerinnen besuchen Sonntags die Kirche... fragt die Eine: "Sag mal, wieso hast Du ne Speckseite unter den Arm geklemmt?"

Die andere.... "Sch.......  jetzt hab ich die Bibel auf die Bohnen gelegt!"

Lozärner im Weltall

Drei Schweine und ein Luzerner fliegen im Raumschiff im Weltall herum. Per Funk kommt die Anweisung: "Bodenstation an Schwein 1: Knopf 7 druecken!" Schwein 1 drueckt Knopf 7 - gut. Eine Stunde spaeter: "Bodenstation an Schwein 3: Sauerstoffgehalt um 4% erhoehen!" Schwein 3 erhoeht... - gut. Noch eine Stunde spaeter: "Bodenstation an Schwein 2: Knoepfe 3, 1 und 5 druecken, in dieser Reihenfolge!" Schwein 2 drueckt - gut. Wieder eine Stunde spaeter: "Bodenstation an Luzerner: Schweine fuettern! Und Finger weg von den Knoepfen!"