Verschiedene Eindrücke

Ihr Tagebuch:

Am Samstagabend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur «nichts». Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt «ich liebe Dich auch». Als wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er sass nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schliesslich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf eine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zuviel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiss nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Sein Tagebuch:

Heute hat FC Basel verloren, aber wir hatten prima Sex.

Guter Deal

Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als eine wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt. Sie sieht so faszinierend aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt. Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann. Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau: "Ich tue alles, absolut alles, was du von mir verlangst, ganz egal was, für 200 Euro und einer Bedingung."
Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.
Die Frau sagt: "Du musst das, was du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen."
Der Mann überlegt für einen Moment, holt seine Brieftasche heraus, blättert langsam vier 50 Euro-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau. Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme: "Streich mein Haus..."

Störung

Martina schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht."

Dick und dünn

Was ist der Unterschied zwischen einem dünnen Single und einem dicken Ehemann?
Der dünne Single kommt abends heim, nichts gescheites im Kühlschrank, geht ins Bett.
Der dicke Ehemann kommt abends heim, nichts gescheites im Bett, geht zum Kühlschrank.

Schwimmen gelernt

Gammelfleisch

Eine Metzgerei-Verkäuferin zur Kollegin: "Heute bin ich 85 kg Gammelfleisch losgeworden!" Die Kollegin: "Mensch, das ist doch strengstens verboten. Wie konntest Du nur?" Die Erste: "Kein Grund zur Aufregung, aber heute ist mein Scheidungsurteil rechtskräftig geworden."

Wasser im Vergaser

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sag dir: Das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool..."

Irrtum

Friseur

 Kam eine Frau nach der Mittagspause ins Büro zurück....
 Fragt der Kollege: "Na, eben beim Friseur gewesen?"
 Sie: "Ja, eben, bei dem Laden vorne an der Strasse..."
 Er: "Na da mach Dir mal keinen Kopf,  d e n  Pozess gewinnen wir!"

Feuerwehr

Mit heulenden Sirenen jagen mehrere Feuerwehrfahrzeuge durch die Straße. Ein Gast springt auf, packt den Kellner am Ärmel, sagt: "Es brennt, es brennt, schnell die Rechnung bitte!" - Fragt der Ober: " Sind Sie denn bei der Feuerwehr?" - "Ich nicht, aber der Mann meiner Geliebten."

Kampf der Geschlechter

Seid ihr auch den Geschlechterkampf leid?
Männer und Frauen sind unterschiedlich, darin besteht keine Frage!

Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zu konzentrieren, warum nicht die Positiven loben?

Lasst uns mit den Frauen anfangen:

Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial.
Frauen weinen, wenn sie glücklich sind.
Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen, dass sie sich kümmern.
Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt, ...)
Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt.
Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen.
Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet.
Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt.
Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt!
Sie sind liebenswürdig und loyal.
Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten.
Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen.
Frauen werden durch Ungerechtigkeit leicht zum Weinen gebracht.
Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein.
Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.

Jetzt die Männer:

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Unfall auf der Kuhweide

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss Sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

Fieber

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu
erklären: " Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:" Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

Missverstanden

Drei Frauen - eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte - chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei S&M-mäßig Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder.

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte: "Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

Irrtum

"Unsere Beziehung war von Anfang an ein einziger Irrtum", sagt sie wütend.
Darauf er: "Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals lediglich nach einem Taxi gepfiffen!"

Angelfreund

Ein begeisterter Hobby-Angler steht morgen um halb vier auf und geht zum Angeln. Wie er über eine Stunde nichts als Würmer gebadet hat, ist er die Sache leid und beschliesst, nach Hause zu gehen. Er schleicht sich leise in das Schlafzimmer, zieht sich aus und schlüpft unter die Bettdecke. Seine Frau ist ihm abgewandt und noch so ziemlich im Halbschlaf. Er spricht leise zu ihr: "Schatz... du bist so wohlig warm....." - "Und du hast eine so weiche, zarte Haut...." - "Und du duftest so gut...!"

Meint sie, immer noch ziemlich verschlafen: "Gell, Liebling, ist schön bei mir. Und mein Mann dieser Depp steht am Morgen um halb vier auf und geht angeln."

Alone in town

A man checks into a hotel on a business trip and was a bit lonely. He thought, I'll call one of those girls you see advertised in phone booths when you're calling for a cab. He popped into a phone booth near the hotel and found an ad for a girl calling herself Erogonique, a lovely girl, bending over in the photo. She had all the right curves in all the right places, beautiful long wavy hair, long graceful legs..... well, you get the picture! He copied the phone number and returned to his hotel. When back in the room he figures, what the heck, give her a call.

'Hello,' the woman says......... God, she sounded sexy.

'Hi, I hear you give a great massage and I'd like you to come to my room and give me one. No, wait, I should be straight with you. I'm in town all alone and what I really want is sex. I want it hard, I want it hot, and I want it now. Bring implements, toys, rubber, leather, whips, everything you've got in your bag of tricks. We'll go hot and heavy all night; tie me up, cover me in chocolate syrup and whipped cream,
anything you want! Now, how does that sound?'

She says, 'That sounds fantastic, but you need to press 9 for an outside line'.

Thx Walter :-)

Aus dem Leben eines Kellners

Nicht, dass es jedesmal so sein muss, aber öfter hört man solches in Gaststätten schon.... (auf weiter klicken)

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Welche Frau braucht ein Mann?

Ein Mann braucht eine Frau, um sich mit ihr zu unterhalten. Ein Mann braucht aber auch eine Frau, um mit ihr Kinder grosszuziehen. Ein Mann braucht weiter eine Frau, um tollen Sex zu haben. Und zuletzt braucht ein Mann eine Frau, die er vorzeigen kann. Das einzige Problem ist, dass sich die vier Damen nie kennenlernen.

Verfolgungsjagd

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen"

Kinderlos

Zwei Freundinnen treffen sich nach langer Zeit wieder und sprechen über die Vergangenheit. Fragt die eine: "Bist du verheiratet?"
"Nicht mehr, aber ich war's dreimal."
"Hast du Kinder?"
"Nein!"
"Und wieso nicht?"
"Ganz einfach. Mein erster Mann war Architekt, der hat nur geplant. Mein zweiter Partner war Musiker, der hat nur gespielt. Und mein dritter Mann war Politiker, der hat immer gesagt: 'Machen wir morgen'"